O melhor de estar em casa é:

acordar todos os dias com ela junto a mim e sem pressas ou hora marcada.

É simplesmente maravilhoso.

Aconteceu muita coisa nestes últimos dias.

Soube que a minha família ia crescer e fiquei super feliz. 4 dias depois comecei a sangrar e pensei que tivesse perdido o meu bebé. Fomos a correr para o hospital. Não me disseram nada de concreto, apenas que deveria ficar em repouso absoluto e fazer uma eco daí a uma semana. A semana seguinte foi angustiante. Continuei a perder sangue e não sabia se o meu bebé estava vivo ou não. Foi uma espera que não acabava mais…

Finalmente o dia da eco chegou e não consegui deixar de chorar quando a minha médica me disse que estava tudo bem com o embrião. Foram lágrimas de alegria. Era tudo o que eu precisava ouvir naquele momento.

Depois novo pesadelo: baixa médica, placenta descolada, gravidez de risco. Fiquei desolada de novo. 1 mês em casa! Meu Deus como o meu mundo caiu aos meus pés. Mil e uma coisas passaram pela minha cabeça mas pensei que teria de suportar pelo meu “feijãozinho”.

Agora aqui estou na “barraca”... abandonada… snif!

Passou uma semana e tem sido muito difícil estar ausente “da minha vida”. Os dias demoram uma eternidade a passar e só desejo que Abril chegue rápido.

O meu bebé tem poucas semanas e já estou a fazer tantos sacrifícios por ele. Só por ele!

A gravidez da Maria foi uma bênção. Nunca tive nada de especial e foram uns meses magníficos. Adorei. Actualmente tenho muitos enjoos. Acordo enjoada e só me apetece vomitar. Quando estou com fome fico muito enjoada e com vómitos. Depois de comer fico bem, temporariamente… Estou muito sensível aos cheiros e tudo me dá para vomitar. Até a mudar a fralda da Maria me vejo aflita. Às vezes tenho mesmo de chamar o farnel…

Esta gravidez vai ser muito diferente da gravidez da Maria. Já estou convencida disso mas vou fazer de tudo para que corra pelo melhor.

 

À cerca de 2 semanas que não pego na Maria ao colo e ela agora diz às pessoas que não pode vir ao colo da mamã porque tenho dói-dói. Por vezes quando estou deitada chega-se junto a mim dá-me um mimo e um beijo e pergunta: Mamã tem dói-dói? Não chora mamã.

 

Olho para mim e penso: como esta menina mudou o meu mundo e a minha vida. Sinto-me uma pessoa melhor a cada dia porque estou com ela. Porque sei que o nosso amor é genuino e puro. É uma loucura ser mãe, não é???

 E quando a nossa alegria é tanta que é dificil conter...

A Maria fez o seu 1º xixi na sanita ontem.

Depois de muito tentar, acabei por desistir de usar o penico que ela insiste em dizer que é um banco… LOL 

Experimentei com um redutor de sanita e à 10º tentativa ela lá fez. Ficou super contente e eu então só faltou lançar os foguetes!

Mais uma etapa que vai começar e é tão bom vê-la crescer e ficar, cada dia, mais independente.

Até que enfim... uns dias de sol!!!

Só tenho pena de não estar de férias porque fazia uns passeios bem gostosos com a minha Maria...

Fui ali isolar-me do mundo e já voltei...

Depois de dois longos dias sem água, luz, telefones (fixo e móvel), net... cá estou de novo.

Já só falta o telefone fixo que não aguentou a pressão dos trovões e nem dá sinal. Contactei a PT que, gentilmente, me informou que me irá enviar outro dentro de 4 dias úteis. Agora é só aguardar!

Como a Maria fez anos já tínhamos convidado a família e alguns amigos para a festinha dela que aconteceu no Sábado. (longe de mim adivinhar que nesse dia seria estaria tudo virado do avesso!!!)

Como não tinha comunicações não houve maneira de avisar todos de modo a adiar a festa.

Na hora marcada o pessoal começa a aparecer naquela do "não sabia se devia vir ou não"... e foi espectacular!! Tinha a casa cheia de velas. Velas em cada degrau da escada, velas na cozinha, velas na sala, velas no corredor, velas na casa de banho... Enfim foi uma festa com algumas dificuldades, mas sobretudo diferente e muito divertida. Temos uns amigos que gostam de espeologia e levaram os capacetes com as luzes e aquelas fitas que se colocam na cabeça com umas luzinhas led... Foi muito divertido, mesmo!

A Maria achou graça a tudo e como só via velas só dizia "Parabéns mamã!" e tentava sempre apagar as velas como sopro. Foi a loucura! :)

No dia seguinte, na hora de limpar, é que foi a desgraça. Sem água e luz... Mas tudo se resolveu pelo melhor e hoje não estou arrependida de ter feito a festa na mesma.

No próximo ano espero voltar a ter uma festa "normal". hehe

2 anos

À 2 anos foi assim...

O dia mais feliz da minha vida.
O dia em que conheci o ser que amo incondicionalmente e que vou amar sempre de uma maneira que não consigo explicar...

Lembro-me que logo que ouvi o seu choro, uma lágrima caiu pelo meu rosto, de alegria, claro. Agradeci a Deus esta dádiva, este tesouro que me deu. Fiquei ansiosa por ver o seu rosto e quando ela apareceu e lhe dei um beijo foi uma explosão de sentimentos. As lágrimas não paravam de cair. Nessa altura disse ao meu pai: "Esta é a tua neta. Ajuda-me.". Lembro-me como se fosse hoje...
Só queria tê-la nos meus braços...e foi tão bom! Senti que a vida dela dependia da minha. Pensei que era a coisa mais linda que tinha visto na minha vida... (coisas de mãe babada!!)
Até hoje é ela a minha razão de viver. A minha felicidade. A minha alegria.

Hoje...

Este olhar doce... Derreto-me toda!! É impossível não amar.
Adoro tê-la nos meus braços. Pensar que naquele segundo é só minha e de mais ninguém...
Amo-te muito. Parabéns filha.

Amanhã a esta hora estarei finalmente... de férias.

Pelo menos por uns 3 dias!!!

Aqui. 1 semana.

Nós 3… e a Pantufinha, claro!

Era a loucura.

Era o que eu precisava agora. Apenas isto!

Esta época de festas de família é-me um pouco difícil de passar. Apesar das alegrias que a Maria me dá não consigo esquecer-me de que o meu pai não está ali. Connosco. A viver todas aquelas emoções novas e tão boas.

Para ele esta era a melhor época do ano. A festa da família! Eu também penso assim. Possivelmente porque ele me ensinou…E talvez por isso sinta tanto a sua falta. Porque fazíamos muita coisa juntos.

Mais uma vez, este ano, fiz sozinha o “nosso” doce favorito: Tiramisú. Exactamente no mesmo tabuleiro que ele utilizava e da mesma maneira. Revivi muitos dos nossos momentos a fazer aquele doce. A partilha, o segredo, a alegria, as brincadeiras, o “lamber” da taça no final com uns palitos secos e com os dedos. O inevitável aconteceu e não consegui reter as lágrimas…

Pensei que com o passar dos anos a dor fosse adormecendo mas não. Continuo a sonhar que ele vai entrar pela minha porta e chamar-me “Marieta” como só ele tinha o hábito de fazer. Sinto demais a sua falta. Demais.

Por vezes estou simplesmente e contemplar a Maria a brincar e penso nele… Como era bom que estivesse ali comigo. Com ela. Para lhe um abraço e chamar-lhe “Marieta”.

Gostaria de ter uma máquina do tempo para ser criança novamente e reviver tudo de novo. Sem mudar nada.

Ou simplesmente conseguir apaga-lo da minha memória e do meu coração para não sentir esta dor, este vazio, esta saudade!